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第一千零六十五章 迷失恶魔

第一千零六十五章 迷失恶魔 (第2/2页)

经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
  
  我。。。
  
  3、办公室的两位中年女同事。。。
  
  A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
  
  B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
  
  A:那我卖给你?
  
  B:不要,显老。
  
  4、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
  
  这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
  
  我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害,下车,下车。”
  
  众人哄笑。。。
  
  5、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
  
  我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
  
  甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
  
  我去。。。
  
  1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。
  
  老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!”
  
  2、老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?
  
  老公:那我每天给你上柱香吧!
  
  3、早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?
  
  老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!
  
  4、今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
  
  不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来这一天。。。
  
  5、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;
  
  你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;
  
  你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”
  
  1、我是个感情骗子,经常骗自己不在乎你。
  
  2、我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢?
  
  3、好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。
  
  其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。
  
  4、千万不要相信异国恋,可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。
  
  因为我就是那个“别的男人。”
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